A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra...


A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.


Anyós a kútban
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."


A férj egy pár órai horgászat
után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség
ekkor úgy dönt, hogy
elviszi a csónakot egy
kicsit, és olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és
lehorgonyoz. Nem sokkal
kesőbb megjelenik a
horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen
a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem
horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden
eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
- De mondom, hogy
olvasok!
- Ha nem megy máshova,
föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert
tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a
horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor
följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem
értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze
megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot
Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz
olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!


Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??


Egy férfi tollából...

(Biztos ez???? Már az átlagember is annyit hall a marketing-technikákról, hogy kétségek merülnek fel benne még akkor is ha valamiben van igazság is [Pacsipapa]).

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:


Egy 40 feletti nőo sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért..



Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel
 elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani.
Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön,
 hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A
 gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik,az apja kezd
 bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött,
 mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva,
 és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a
> kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség
 nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját, és kézbe
 véve a golyoit először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni
 csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva
 kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad
 kezével.
 Elengedve a fiú golyoját, a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
 Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a
 nőhöz megköszönni a segítséget:
Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga
> doktor?
Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.





Kesztyű


Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára,s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.

Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.

Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat,  így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.

Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna,de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.

Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt,

és alig volt még koszos.  Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...

Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják,

mielőtt még találkozhatnánk.  Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől

természetszerűleg kicsit nedves lesz.  Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.

Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."





Mese

Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren is  túl, az üveghegyen is túl, ott ahol a madár se jár, ott ahol a kúrtafarkú malac  túr, ott lakott egy kis nyuszika. Egy reggel felébredt, és  elgondolkozott:
- Hű, de k.......va messze lakom!